Happy New Year!

É... Se foi mais um ano, e com ele vieram todos os aprendizados! Foram vários momentos difíceis, assim como milhões de momentos bons, com suas peculiaridades e exclusividades. Está marcado na memória cada simples passagem desse ano, tão decisivo, tão único!
E que em 2011 possamos preservar as amizades, e além disso as fortalecer, que possamos dar sustentabilidade a nossos sonhos e nossos objetivos, que possamos dar realidade ao amor e possamos também sonhar cada vez mais. Que as coisas ruins sejam deixadas de lado, e guardemos na lembrança as coisas boas que foram concretizadas... Que as coisas boas esse ano que está chegando se multiplique!
Que o valor a si mesmo, e o valor ao próximo seja prioridade, e as obrigações também! Que tornemos simples deveres em merecimento, e que tenhamos nossos direitos.
Que enfim, seja mais um ano repleto de muita prosperidade, que a saúde esteja posta a todos os seres humanos, que o sucesso seja alcançado com muito talento, que a felicidade se reproduza mais e mais e que a paz seja constante e plena durante todo o ano!
Meus sinceros votos a todos de um feliz ano novo.

O sentimento fala por si só!

Existem momentos em que as palavras que foram ditas vêm como se fossem ondas, fortes... Que realmente conseguem nos derrubar. Carregam com elas sentimentos, tanto expressados, quanto interpretados, que falam por si só.
A dor das palavras fala por si só! O valor de cada palavra pode ferir de forma profunda, não digo o coração, mas sim a mente e enfim a memória. Por isso sempre dizem, é melhor pensar antes de dizer, afinal o que você está pensando pode trazer sofrimento a alguém, que no final se torna tão inocente quanto as palavras mal pensadas.

Bem que eu queria acreditar!

As coisas acontecem, mas digo, nem sempre estamos preparados para enfrentá-las quando nos vem a tona! E realmente, eu queria acreditar em tudo o que dizem... Que tudo acontece por algum motivo, que se alguém se foi, virá alguém melhor, que a distância fortalece o valor que damos às pessoas, que sempre terá alguém do seu lado... E todos esses 'ques', que enfim na hora não conseguem amenizar nada. E aí pensamos em vários formas de tentar fugir disso, ocupar a cabeça e tentar não pensar no que está acontecendo, ou até pra não pensar no pior. Fugimos, 'embolamos' nossos problemas, e deixamos eles pra depois, que por fim nos voltam com uma intensidade maior!
E se eu acreditasse em tudo o que me diziam? Será que seria mais fácil?
Não é bom nem pensar em 'perder' o que construímos, e lutamos para conquistar, mas talvez a liberdade de escolha das pessoas fale mais alto do que toda a estrutura que já foi formada! E afinal... Será que vale tanto a pena fazer tantos planos, e conseguir construir? Para que enfim, alguém venha e destrua tudo?
É... Essa é a questão.

Há sempre um motivo pra 'continuar'...

Em prestar atenção nas atitudes alheias e tudo o que você já conseguiu construir, com certeza sempre há um motivo pra continuar! Lutar pelo o que se deseja, esquecer o que te faz mal e prosperar com tudo o que traz bons sentimentos... Existem passagens da vida tão rápidas, mas com uma intensidade incrível, que parecem ter tomado muito mais tempo do que realmente tomou.
Quando se olha pra trás e vê que o que foi possível foi feito, é como se sentir uma pluma de tão leve, a consciência mais limpa do que nunca e enfim, afinal já era hora de perceber que não haveria mais motivos para investir em tantas pessoas, tantos desejos.
E depois de ter tentado 'salvar' tudo com todos os pretextos possíveis, perceba que esse é o maior motivo de 'continuar', enfim... Pra quê tanto valor a algo que não vale tanto a pena assim?

As vezes dá medo...

Posso apostar e ter a provável probabilidade de que 50% possa dar certo, e 50% possa dar errado. E o que estiver certo só o tempo e o que ele traz consigo poderá dizer... Mas mesmo assim, dá aquele frio na barriga de apostar assim.
Existem tantas chances que isso seja uma loucura, mas eu penso tanto em tudo o que se passou, todo o tempo em que tivemos até hoje, para amadurecer e quem sabe decidir se isso seja mesmo o que queremos, não de forma individual, mas para nós dois.
Pode ser que eu esteja enganada em relação ao que você está sentindo, posso ter interpretado errado tanta coisa, mas há alguma esperança, sempre há! Afinal quem não quer sorte que atire a primeira pedra, porque... "E se você tiver sorte... Digo, se você for a pessoa mais sortuda desse planeta... A pessoa que você ama, decidirá te amar de volta."

Precisava te ver de novo...

Me lembro desde o início de tudo o que senti, os arrepios, a mão gelada e a ansiedade pra te ver chegar! E a cada chegada sua, uma nova sensação, como se fosse algo que realmente me tocasse. Adivinha? Acabo de me pegar em uma situação que não me via antes há alguns anos atrás, desde aquela outra vez que nos vimos, e definitivamente você mexe com cada fiação nervosa minha, mexe de verdade com a minha forma de pensar, e mexe ainda mais com um sentimento aqui dentro meio complicado de ser explicado ou até descrito.
E agora você resolveu se abrir e me mostrar que tudo isso não parte só de mim, o que faz com que aqui dentro se intensifique mais ainda. Esperava sentir isso toda as vezes que nos encontrássemos sem retorno algum, e de verdade, obrigada por retornar algo tão lindo que parte de mim!

Poxa... É hoje!

Hoje é a formatura dos terceiros da minha escola. E ah, adivinhem? Eu vou formar e estou super ansiosa. Tudo quase pronto... Vestido, sandália, cabelo pra cima, bijuterias e agora só falta a maquiagem.
E fora todo esse padrão estético, ainda tem a expectativa de pegar meu diploma e concluir enfim meu ensino médio. Não esquecendo do impacto, da saudade que trará de todas as manhãs, tudo o que vivemos, os amigos e a convivência que de certa forma foi linda. Vou levar cada um como se fossem meus irmãos, todos os amigos permanecerão e enfim levarei comigo todo o aprendizado, tanto conceitual como emocional.
Valeu meus amigos, por tudo! E agora? Estamos formaaaaaaaando *-*

Qualquer sinalzinho seu e...

Aqui dentro bate forte! Assim como se estivéssemos cara a cara.
Qualquer pontinha de esperança que você me propõe me faz lembrar de tudo que foi até hoje, me faz querer viver de novo. Ok! Eu já sei que estar aqui, de novo, não significa que vai acontecer de novo, mas meu coração pede que sim.
Sabe? Quando a partir de um oi que seja, por dentro a interpretação desse simples oi, vai além do que ele possa significar, vai além até do que compreenderia de um complexo oi. Mas o que eu queria mesmo, é que esse oi fosse algo que demonstraria algum interesse, daqueles só pra saber como você está, só pra lembrar que você existe. Pois é, obrigada se ele toma esse caráter, mas acho que não ein.

Pode ser com qualquer um...

Estamos vulneráveis a qualquer tipo de situação. De um imprevisto, a um bactéria instalada dentro de seu corpo!
O problema é, quando isso vem cedo, e quando digo cedo, digo muito cedo. Parece que dói mais, retira a naturalidade das coisas, da sequência vital e até de algo que nós mesmos colocamos como uma regra. A expectativa de ver bem, aquele que mesmo não tão próximo, mas tão querido por todos a sua volta, é enorme, mais ainda por saber da fragilidade que envolve tal pessoa, e além da fragilidade, da inocência... De querer ter a mãe por perto, e se esforçar fisicamente pra ter certeza de que ela está ali, a inocência do momento, da sua dor e da dor de quem está ao redor.
A torcida é grande, vai ficar tudo bem.

De novo, você!

Como se fosse fácil aceitar que tudo o que se passou pode acontecer de novo, e mesmo que não traga mais o mesmo impacto, pode balançar algo. Na verdade, já balançou!
Eu sei a diferença que faz, os outros possam não enxergar, ou quem sabe não querem enxergar, mas é diferente e seu lugar estará aqui, até quando alguma pontinha de mim se render a você. Sei o que dizem, o que você diz e o que eu penso, sei que me julgar vão, mas quem decide o que irei fazer, sou eu, ou quem sabe meus sentimentos, e sabe-se lá minha razão.
Pode ser inimaginável do lado de lá, ou até do seu lado, mas eu vejo isso como muito mais que se possa medir, talvez seja mesmo importante pra mim, mesmo sabendo de tanto, ter vivido tanto.
Tentam até me convencer de que outra pessoa poderia substituir o 'seu lugar', podem até tentar mudar minha forma de pensar em relação a você ou até 'mover' esse sentimento a outro foco, mas é complicado, aqui dentro eu não aceito isso.
Se torna cada vez mais relativo a forma como se pode ver tudo isso, e mais intenso a forma que eu olho pra isso. Isso que pra você pode ser nada, e para os outros, quem sabe, também. Mas aqui, eu sei o que se passa, eu sei que nada poderia estar, ao invés de você, com tanta importância a mim.
E ah, que eu quebre a cara de novo, mas que eu seja feliz pelo pequeno momento que esteja vivendo o que eu realmente quero. Não me adianta dar valor a quem eu não quero, assim quem não estaria dando valor, seria eu mesma, a mim mesma.

Se você estivesse realmente enterrado...

Talvez eu não estaria aqui pensando em como poderia ter sido.
Acontece, que quando há a possibilidade de haver algo as esperanças vão ao máximo, mesmo que isso não seja certo. Ok! Eu sei que não está certo, e eu ainda insisto em tentar.
Se continuássemos como estávamos, acho que seria melhor, você do lado daí e eu do lado de cá, as esperanças já estavam quase acabadas, e eu já estava me acostumando com a ideia, quando tudo de uma hora pra outra, pelo poder de uma ação, mudou.
E não adianta hesitar, já está bem aqui, pra nós vermos. Tá tudo como era antes! E talvez fosse melhor quando você já estava quase invisível para mim, quando suas atitudes já não me afetavam tanto ou quando nada em você tivesse mais graça.
Pena mesmo, é que bastou as esperanças para que eu me pegasse pensando em como você estaria, ou como poderia ter sido.

Quanta negligência da sua parte!

De tudo até hoje, acho que indiferença é algo que me atinge realmente. Costumo tratar as pessoas como sou tratada, ou seja, depende somente de como você me trata pra receber o que quer de mim. Acontece que apatia é algo que eu consigo transmitir com muita facilidade e naturalidade quando eu quero, ou quando sou tratada com insensibilidade!
Talvez esse texto seja uma forma de recado ;x pois quem cuida, tem.

Independência...

ando suplicando por isso!

Pra sempre?

Quão polêmica seja essa expressão, tal qual tanto polemizada e banalizada como o ‘eu te amo’. Não é pra menos, pois exige para compreensão de tais expressões algo muito mais que entendimento, exige na verdade bom senso e maturidade, que por sinal assim como o amor e ocasiões eternas estão cada vez mais escassos.
Há quem diga que pra sempre não existe, mas, esquecem de considerar que o mundo não gira somente em torno de pessoas. Digo por que pessoas não são pra sempre nem para elas mesmas, afinal não há eternidade que faça um corpo ultrapassá-la. Porém, lembranças são com certeza pra sempre, mas não que memórias também sejam, afinal lembranças são as partes significativas da memória, e o que se deve ser apagado, o tempo irá apagar da memória.
Talvez ‘pra sempre’ seja algum tipo de sensação, uma sensação de eternidade, de tranquilidade, pois pode ser que algo muito simples desencadeie várias sensações, e uma delas pode ser essa de ‘pra sempre’, de que será algo pra ser lembrado, e pode também ser algo grande, aquilo que os outros (aqueles de mente bem pequena) consideram algo que pode ser chamado de significativo pela sua dimensão.
Dizendo de uma forma mais banal, até um apelido pode se tornar eterno, pois quem sabe seja uma forma que alguém próximo atribuiu de lhe chamar para demonstrar algum tipo de afeto. E sabe-se lá se esse alguém próximo é sua mãe, ou seu irmão, não de sangue necessariamente, pois laços se formam invisivelmente ligando as pessoas como uma família.
Pois sim, acredito nessa forma de pra sempre! Ninguém pode duvidar, ou você é alguém que não traz lembranças, ou alguma forma de carinho que se eternizou?

Andando em círculos.

Quantas vezes você já não pensou em como é andar em círculos? E enfim quantas vezes você já se deparou andando em círculos.

Pois é, acho que basta. Essa idéia é meio maluca, ficar indo atrás das mesmas coisas e ocasiões sempre, sem parar, e só continuar, como se fosse automático. Mas há de se convir, uma hora a cabeça começa a girar mais que você mesmo, e isso deixa realmente tonto.

As vezes é bom sair dessa de sempre ir atrás dos mesmos objetivos, e das mesmas pessoas talvez. Não necessariamente mudar demais, mas deixar os pensamentos e seus bons sentimentos irem de encontro a novas ocasiões. Como dar um basta, por uma barreira nesse círculo, tão contínuo como seus 'pés' que só sabem fazer esse tal trajeto!

Simplesmente...

As coisas já não são e nem funcionam como o previsto, o que é óbvio. Deixar de lado talvez seja a melhor saída, ou não!
Existem sentimentos que nos prendem em muitas coisas e pessoas, sentimentos esses que podem, e provavelmente vão, trazer algum tipo de sofrimento.
É assim até com as coisas mais simples, pois simplesmente se você esquecesse de tomar seu café diário, você sentirá falta dele. E pior, se alguém que você quer bem, e quer perto, se 'esquece' de como as coisas foram ontem, e hoje já nada mais é igual, o jeito de falar não é igual, ou melhor, falar já não é mais normal. E claro você sentirá falta! E simplesmente acontece, quem sabe poderia ter uma intensidade menor, assim como a falta do café.
É um tipo de problema, são sentimentos que prendem a necessidade de consolo, conforto que sentimos, quando isso tudo não passa de um 'bater cartão' da pessoa e quando dá vontade de faltar ao 'serviço', falta e depois tenta contornar a situação com alguma desculpa.
Vamos lá, quem sabe um dia, o retorno chega não é mesmo? Um dia ou outro, você demonstrará sua fidelidade ao seu café.

Eu quero acreditar...

Quero acreditar que sim, mesmo sabendo que não. Isso vai fazer parte das minhas memorias para sempre, eu querendo ou não, por isso bate essa vontade de acreditar que possa dar em alguma coisa. Complicado né?
E mesmo que eu queira, é melhor não, ou é melhor eu pensar que não para talvez não piorar a situação. Prestando atenção em tudo que há em torno de todos nós, e em torno de tudo que eu penso dá pra perceber que uma vez ou outra, uma peça se encaixa na outra, não formando algo certo ou fechado ou que seja concreto, mas com essas pecinhas encaixadas, dá pra começar a imaginar o que seja mesmo o que queremos descobrir. Costumo me afogar nos meus pensamentos e vontades, e querer quem sabe arranjar solução para os meus problemas, não que sejam tão complicados, mas entre resolvê-los e uma xícara de café, eu fico com a segunda. Afinal, entornar um líquido quente e estimulador pela boca é bem mais cômodo que pensar demais. Melhor deixar o café descer garganta abaixo e apenas ensimesmar.

Assim como se tivesse tirado um peso das costas;

Um peso do tamanho de um elefante, mas com uma importância do tamanho de uma formiga. As vezes, é melhor deixar pessoas, coisas que nos fazem bem, mas que sabemos que é uma mentira, que será pra sempre uma mentira, mesmo que pareça tão verdadeira. Tudo que se vai, ou pedimos pra ir, tem um significado, nada se vai em vão, tem todo um princípio da história, o meio já se passou, e ao fim uma hora chega, mesmo que dolorido seja esse fim!
Há certas coisas que valorizamos demais na vida, quando na verdade, valor nenhum tem. Exemplo o valor de uma mentira, que de tão bem contada, soa como se fosse realmente verdade. E a hora de abrir os olhos é extremamente dolorida, mas aliviante, assim como tirar um peso das costas.
Não era pra ser assim, nós somos ligados de outra forma, mas há situações que somente errando que a vida nos mostra o que vale ou não a pena, com certeza, isso foi um aprendizado pra mim, que me mostrou o quão é bom conservar algo que já está bom, ou seja, tentar melhorar o que é completo, é perda de tempo e por fim, pode acabar danificando como era no início.

Nó, ardor na garganta.

Será algo que eu me sinto na vontade de dizer, ou apenas mais um dos dias em que as coisas em si vão bem, mas tudo te afeta, até o que há de melhor?
Sou pequena, fisicamente, no meio de tanta gente, no meio desse mundo, tão grande, e mais que pequena, sou frágil. Assim como uma gota do oceano, pequena e frágil. Onde é possível que me afete facilmente, me atinja, algo que eu não sei o que é. Essa dor na garganta, que se estende por toda a fiação de neurônios que compõe meu sistema nervoso, que consegue me causar arrepios, que consegue enfim me afetar como eu não imaginaria, me trazer angústia.
E tanto incômodo, desconforto, após momentos de felicidade intensa, momentos marcados. Eis a questão de quem conseguiria entender todos os fenômenos do corpo, da mente. ;x

Os fins justificam os meios

Talvez seja essa a explicação para todo esse ciúme, todas as minhas caras feias e até meus sorrisos! Você sabe muito bem que o fim justifica muito bem tudo o que eu faço ou já fiz até hoje. Mas eu não consigo esconder, acabo transparecendo as coisas sem ver e isso pode até nos atrapalhar, hoje eu sei que isso passa de mais uma de muitas histórias, e sei muito bem que isso nos faz bem, e espero que continue nos fazendo! Mesmo com todas as controvérsias a gente se dá bem e se entende, isso é bom, mesmo que possa gerar briga, nos gera ainda mais cumplicidade, carinho.
Nosso jeito trapalhão de enxergar as coisas, seu jeito brincalhão que me ganha cada vez mais, me ganha devagar, e ainda assim eu não te sinto pra mim. Gosto de estar e quero estar com você, mas não é exclusividade, eu sei que não. De certa forma isso é bom, não nos gera sofrimento, mas em um certo ponto atrapalha a seriedade que eu queria levar tudo isso.
Eu sei que você não consegue dar a cara a tapa, falar, e transparecer o que tem que ser, mas eu sei que aí dentro tem alguma coisa, afinal os fins justificam os meios e nós temos muita coisa vivida, sem dúvidas.

Distância...

Existem tantos tipos dela né?
Aquela distância em quilômetros fisicamente, que você sente saudade da pessoa por não poder vê-la, saudade de tocar, de abraçar! E saudade, muita saudade invade seu peito, assim lhe fazendo perceber o quanto as pessoas são importantes e que depois que se vai, ou chega a não vir para ir embora, é possível dar um valor imenso em todos os detalhes! Das pessoas que você conhece, ou mal conhece e sente um carinho enorme, indiscutível, porque na sua cabeça aquela pessoa é importante e não há barreiras tanto físicas como emocionais que lhe faça mudar de ideia.
Existe também aquela distância próxima, quando a pessoa que está com você se distancia de você de uma forma que mesmo que você toque, abrace, esteja junto a pessoa não está ali, é a distância psicológica. Parece que essa dói mais, e não tem como dar valor a uma pessoa que com você se encontra distante, uma pessoa que mesmo que você tente se aproximar, as aberturas são tão mínimas que é completamente impossível. Você olha para o lado e vê, mas não sente, pois esta está com a alma a quilômetros de distância tanto de você, quanto do momento.
Tão ruim lhe dar com essas situações não é? As duas causam uma saudade sem igual, quando não se encontra em alma, não é possível sentir a presença física, mas quando não há presença física duas ou mais almas podem estar em contato direto, em pensamento, em sentimento, em saudade! Ambas causam vazio, mas uma mais que a outra, pois nada é pior que ter uma pessoa com você, e ao mesmo não ter. Já não tem graça te ver aqui todos os dias, mas tão distante!

Certo ou não?

Tudo isso sendo encarado de uma forma relativa, afinal só se sabe se foi certo depois que a atitude a ser tomada já tenha sido concluída. Porque essa incerteza? Que insiste em fazer com que as ações de agora nos traga algum arrependimento, e mesmo que não, com certeza aquele frio na barriga já sobe quando você pensa em fazer alguma coisa que pode se tornar incerta.
A razão está aí, para todo mundo usar, mas quem nunca usa não sabe o quanto é difícil conciliar ela com as situações que precedem a vida. Os acontecimentos a maioria das vezes nos afeta de uma outra forma, nos afeta de uma forma emocional, onde a razão se torna mínima e quase invisível para que o que tiver de acontecer aconteça em função dos sentimentos. Mas isso pode trazer alguma consequência, afinal, se não fosse preciso, razão não existiria!
Em muitos momentos nossos sentimentos parecem mais um fio desencapado, onde a corrente de emoções se encontra em uma proporção exagerada, o que nos faz cometer tantas atitudes momentâneas que podem se tornarem certas com o tempo, ou incertas!
E pra quem aí acha que é fácil usar a razão e ainda assim depositar todo o sentimento que pode ser depositado em todas as ocasiões se encontra totalmente enganado, afinal, são antagónicos, juntos funcionam, mas não é sempre que se encaixam.

Nada meu...

Nem se eu quisesse,
ou imaginasse,
não tem como.

Assim tão distante,
não dá pra ser meu!
Tão confuso,
tão sem juízo,
não dá pra ser de ninguém.

Todo exibido,
essa cara de safado,
antes só a cara,
e assim menos ainda meu!

E nada meu, nunca meu.

Mais como um desabafo!

Estou de tpm, não nos melhores e nem nos piores dias, hoje na verdade foi normal, mas tem uma coisa me incomodando há um tempo e resolvi desabafar com vocês.
Tem uma pessoa que eu conheço há muito tempo, muito mesmo, que eu amo de verdade, uma pessoa companheira, amiga, que sempre me fez feliz, cometeu suas mancadas mas sempre manteve como prioridade durante todo esse tempo de amizade.
Sabe quando você sabe que gosta de uma pessoa, mas não tem certeza se essa pessoa sabe te devolver toda a sua dedicação? Isso dói, principalmente quando essa pessoa é mais uma irmã do que uma amiga. E tudo assim, de uma hora pra outra, como se fosse fácil para os dois lados. Parece uma troca, daquelas que você faz quando criança, quando um brinquedo está velho e você ganha um novo, uma troca por alguém que nem chegou direito e já causou rebuliço, inclusive, tanto na minha vida, quanto na vida dessa pessoa. Um alguém, que daqui a alguns anos não vai ter mais nenhuma importância para essa minha amiga, senão esquecida no tempo, nas pessoas, no que se passou.
É complicado, eu juro que dói, mas eu ainda tenho meu refúgio! Tal qual me faz bem, me anima, me conforta e ainda consegue me fazer esquecer por um instante isso tudo, todo esse redemoinho!

PS.: Não trabalho com nomes ;D

Acordar e dormir triste é complicado...

Eu tentei me animar com alguma e qualquer coisa que tenha acontecido hoje, tudo bem, o Brasil ganhou um jogo importante da copa mundial, mas não sou tão patriota ao ponto de conseguir mudar o rumo do meu humor por uma besteira, aos meus olhos.
Acordei com vontade de continuar dormindo, fui para a minha avó com vontade de ficar na minha casa, almocei com vontade de largar o prato e na hora do jogo mais sono, e dormi até mais ou menos a metade do segundo tempo, após isso, a tristeza continuou a me perseguir, cheguei em casa e continuei com as ondas de tristeza, aquelas que não se vão, persistem em ficar aqui, na margem, oportunando. Estou pronta pra dormir, e tudo até agora só contribuiu para eu continuar, se não piorar essa tristeza, amanhã é segunda, tenho que acordar cedo, e o que me conforta são os meus amigos que irei encontrar, pensar que vou poder abraçar cada um com muita força, e poder, me confortar, pelo menos um pouquinho! Mais parece uma turbulência, daquelas bem demoradas.

Sabe quando?

Você tem vontade de dizer as coisas, tem vontade de chorar, se lamentar, gritar e se contém ao máximo para não assustar ninguém que está perto de você, ou até na intenção de não chatear as pessoas mais próximas? Mas sabe também quando tudo isso vira uma bola de neve, e essa própria bola de neve passa por cima de você com a maior intensidade que ela puder e te deixa sem ação! Pois é, vontade de desabafar, vontade de viver melhor, vontade de ter o que deseja, e assim tentando gritar ao mundo como forma de apelo todos os sentimentos que está sentindo, para, quem sabe essa dor não passa um pouco.
Sabe quando você lembra de uma coisa como se tivesse acontecendo de novo? E quando essa coisa é ruim? Lembrar de momentos difíceis que já se afogaram em lágrimas, mas não foram definitivamente resolvidos. Pior ainda é ter a certeza que esse problema não será resolvido, e a lembrança do dia até sempre estará 'martelando' e insistindo em te derrubar.
Tá doendo, só eu sei o quanto, tá precisando passar tudo isso, porque ver as pessoas que eu amo sofrendo por motivos ao olhar dos outros fúteis, é muito difícil. E além de difícil, isso acaba afetando de cá, afeta aqui dentro, dói de verdade!

Diferente de tudo até hoje...

Não me sinto de nenhuma forma dependente de você, nem imagino que só ao seu lado eu irei ser feliz, que a felicidade possa mesmo estar em todos os seus olhares, sorrisos. Nunca vi você como alguém quase intocável, como alguém que eu precisasse para sempre, e que se um dia eu estivesse longe de seus braços seria insuportável viver, sobreviver. Não te sinto como eu senti o outro, os outros, não te sinto abstrato, aliás, mais concreto do que nunca. Me sinto bem, te quero bem, me quero bem, consigo isso. Adoro ficar com você, passar horas com você, minutos que sejam... Conversinhas que não precisam durar nem uma hora para se tornarem especiais, momentos sem fala nenhuma para acostumarmos um com o outro, brincadeiras que duram menos de um minuto, palavras não necessariamente ditas e perfeitamente entendidas, olhares secretos, só nossos. Palavras que só nós conseguimos entender, momentos que só nós podemos dizer como foi. E mesmo assim, não me sinto presa a você, ligada a você, isso sim. Presa não! Não entreguei meu coração somente a você! Vivo de uma forma normal, mas com você, e quando estou com você é diferente, diferente de tudo até hoje, é bom estar com você, mas juro, não é uma regra para viver. Te sinto, me sinto, e assim de uma forma tão indireta, você faz parte de um pedaço dos meus sentimentos, que me completam.

E se fosse diferente?

Faria o mesmo sentido, ou continuaria sem fazer sentido como hoje eu não vejo tal? Será que causaria as mesmas sensações, os mesmos arrepios, os mesmos sentimentos? Será que haveria mais compreensão, mais companheirismo, mais cumplicidade? Será que teria a mesma intensidade e afetaria cada pontinha de nossos nervos, transmitindo assim ao cérebro toda a percepção que tivemos?
Se fosse diferente, não saberíamos como foi, como é. Não dá mesmo pra ter duas impressões sobre a mesma situação, pois duas impressões precisariam de tempos distintos, o que não é alcançável! Da mesma forma que dá vontade de esquecer tudo e jogar pro alto, dá um aperto no coração, que me pede pra não agir sem pensar, e talvez rever de alguma forma, alguma possibilidade de tornar isso tudo sensato. Mesmo quando minha consciência, como em um labirinto, sabe que a saída pode estar perto ou não, e que as consequências do outro lado do obstáculo podem ser muito pior, tem algo que me deixa mais e mais dentro dessa rede, que me prende mais, que me pede mais. E dentro desse labirinto que meus pensamentos se embaralham eu tento achar alguma forma de escapar de uma forma tanto quanto ilesa de toda a loucura que cometi até hoje, mesmo sabendo que se eu conseguir me desprender desse emaranhado a possibilidade de sair sã é quase nula.
Isso vai me afetar/me afeta de muitas formas, de quase todas possíveis.

Embalo de emoções...

Não sei bem se é normal de todo mundo, mas sei que eu me embalo em emoções com muita facilidade. Consigo enxergar a intensidade dos problemas da vida alheia com certa cautela e agilmente, consigo me abalar com algo pequeno, posso me abalar tanto positivamente, como negativamente. E tudo pode desabar, meu dia ficar uma porcaria. Tudo parecer não fazer sentido e não dar certo nem a metade dos meus planos. Assim como pode cair uma onda de alegria sobre mim e eu me sentir bem o dia todo, sorridente, de bem com a vida. Isso os efeitos de pequenas palavras ou ações.
Hoje me deparei com a primeira opção, houve um pequeno detalhe pela manhã que conseguiu me abalar de uma forma que eu fiquei o dia todo pensando, refletindo, chorando, desabafando sobre isso. Sabe quando você admira muuuuito uma pessoa e ela faz questão de não te admirar tanto assim? Quando parece nem fazer diferença o que você faz pra agradar, e qualquer coisa que puder atingi-la é motivo para uma 'tempestade em copo d'água'? Pois é. Tá difícil!
É acho que não tem mais nada pra falar sobre isso! Já conseguiu me perturbar, me desestruturar suficientemente por hoje.

Sou extremamente bipolar, cuidado!

É horrível pra dizer a verdade ser assim, ter que me conformar com alguma coisa que nem sempre eu sei o que é me fazendo virar totalmente o humor. De forma habitual isso acontece, de uma hora pra outra eu me sinto na necessidade de chorar, muito, e em qualquer outra hora, na mesma hora talvez me sinto na necessidade e na vontade de rir, dar muitas gargalhadas, de doer a barriga!
Complicado mesmo deve ser para os meus amigos terem que conviver com isso, porque pode não ter acontecido nada e eu já me sinto entristecida, ou muito nervosa, vontade de brigar, 'soltar o verbo', sinto aquela angústia que só cura com um abraço de uma pessoa extremamente especial e que você não guarde mágoa nenhuma.
Vejo que as pessoas se incomodam com essa forma de agir, quando na verdade, muita das vezes não depende de mim, e não é causado por mim, vem, bate e fica, por pouco tempo talvez, ou quem sabe um dia, uma semana, um mês. Preciso me ocupar sempre com algo que me deixe feliz, porque qualquer deslize é motivo pra chorar, ficar chateada! É difícil lidar com esse tipo de situação, principalmente quando essa situação já não depende mais só de você. Pressão de vestibulares que estão por vir, pressão de estar no último ano de um curso regular, que não precisa de uma prova que irá decidir a sua vida, quando nessa prova você nao irá encarar vários concorrentes.
Deve ser por isso, que essa tal oscilação tão grande de humor bate! rebate, e de repente vai embora, assim como repentinamente volta!

Arrependimento?

De pensar que eu poderia ter feito e não fiz, por pensar em você, por de uma forma quase que já habitual pôr a sua forma de pensar em primeiro plano, enquanto que você nem pensa no que pode me impactar, no que pode me magoar ou me atingir. Desperdiçar boas oportunidades de viver outra 'história' em função de pensar em como isso poderia te atingir ou chegar até você.
Era uma pessoa legal, não se legal no momento, porque se encontrava em um estado de consciência abalado, mas uma pessoa bem melhor que você, que mesmo no momento que não se encontrava em seu estado normal conseguiu me fazer rir, me alegrar um pouquinho que seja, digo isso com toda a certeza porque eu me senti feliz e alegre naquele momento que estive com outra pessoa do meu lado! E quando toda empolgada vou te contar o que realmente aconteceu, você cheio de deboche, ri da minha cara e insinua com todas as palavras que o que eu estou dizendo é mentira. Cansei de acreditar que você seja a pessoa certa, cansei de acreditar que vai pra frente e que eu possa permanecer feliz com toda essa situação. Feliz quando nada nos atinge, sou, assumo. Mas quando o mundo começa a girar de verdade, tudo muda e nada pode esconder meu sentimento. É disso que eu digo, de arrependimento, de ter arrependido de não ter aproveitado a chance de estar com outra pessoa por seus caprichos, quando essa pessoa não seria nada mal.

Dá uma vontade de falar tudo!

Às vezes bate uma vontade de contar tudo que a gente tem direito, de gritar pra quem quiser ouvir tudo que a gente deseja, de mostrar pro mundo o que a gente quer mostrar! Mas aí tem sempre alguma barreira impedindo isso.
Sem essa de contar as coisas só ao pé do ouvido, poder falar, poder agir... Sem essa de fazer tudo escondido, não que seja ruim, mas cansa!
Que vontade tenho eu de não sentir culpa em momento algum, vontade de não sentir vergonha e poder fazer o que der na telha, vontade de enviar para o espaço tudo o que incomoda. Vontade de ver quem eu quero ver, de abraçar bem forte todas as pessoas que eu amo sem nenhuma interferência. Mas eu ainda tenho mais vontade de não sentir vontade, porque ficar na vontade dá uma angústia!

Meus caprichos

Acho que sou mesmo bem caprichosa!
Não quero que os outros se submetam aos meus caprichos, afinal eles são meus, e quem deve viver eles sou eu. Mas existem algumas pessoas que vivem vivendo dos outros, das vontades dos outros, dos caprichos dos outros, vivem da vida dos outros. Que falta de personalidade né? Ou talvez falta de amor próprio?
Adoro caprichar em tudo! Minha felicidade é caprichada, meus anseios com certeza também, assim como a minha indiferença e desprezo quando é preciso. Eu preciso desses caprichos, faz parte de mim, me completa assim.

Insatisfação...

Da minha, da sua
da nossa parte
as horas na rua
é algo que nos reparte.

Suas atitudes sem fundamentos
todo o seu capricho bem trabalhado
afogam todos meus pensamentos
tão sempre atrapalhados!

Não é passível de satisfação,
mesmo com tudo o que aconteceu,
isso me deixa definitivamente sem ação
pois somente entreguei o que é seu.

E será quando você estaria satisfeito?
Quando nada fizer sentido,
quando nada poderá ser feito,
assim conseguiria ver um mundo comigo?

Meus segredos!

As vezes bate um desespero... Um desconforto! Falta de paciência! Desespero!
Existem certas situações que causam uma onda de sentimentos, todos muito juntos. Egoísmo, tristeza, aventura, adrenalina e causa além disso uma forte angústia, muita das vezes inevitável.
Me gera um desânimo, uma vontade de ficar comigo mesma, sozinha, com minhas músicas e meus segredos! Os quais são muitos, segredos que se encontram comigo mesma, e não tem a cogitação de sair daqui de dentro, para absolutamente ninguém. Encaro meus mistérios como conforto da minha alma, como equilíbrio dos meus pensamentos.
Esse meu equilíbrio me faz esquecer de todos os problemas, mesmo que meus segredos sejam problemas, ou gere algum problema. São MEUS problemas, minhas restrições, meus medos, minhas alegrias, minhas aventuras! É a minha intimidade, resumida em apenas viagens da minha cabeça, meus segredos são meus esconderijos, de tudo, do desconforto e do meu desespero. São a cura para o que me oportuna, é mais que imaginem, é o que eu, somente eu, sei!

Eu quero aproveitar...

O que o tempo me proporcionou, acordei feliz hoje e percebi o quanto a vida nos é amiga!
Tem dias que nada dá certo e de repente você se vê, naquela 'fossa', mas tem dia que tudo dá certo, você acorda e dorme feliz, tudo acontece, não como previsto, mas de forma intensa e 'correta'.
E eu descobri que o tempo tapou toda aquela nuvem negra e agora traz muito sol, pra eu aproveitar e viver, e é isso que eu quero! VIVER, e não apenas existir. Poder aproveitar ao máximo, fazer o que der na cabeça, e não me preocupar com nada disso, além dos meus estudos!
Quero mais é esquecer o que passou, viver com meus aprendizados, e não esquecer de pôr muita intensidade em tudo que eu venha a fazer.

E o sujo sempre falando do mal lavado!

E assim quando o mal lavado nem está em condições tão desfavoráveis quanto o sujo!
Se reprime, não cometa o que não aprova. É fácil dizer que está incomodado, mas difícil mesmo é saber que certas atitudes suas incomodam os outros! Tá difícil te mostrar isso, mas vamos ver né, quem sabe você aprende com seus erros.

Esse sentimento...

Não da pra explicar,
É lindo, e mesmo assim,
Vem me oportunar!

Não esperava que algo assim,
Tão forte,
Pudesse ser quase um estopim.

Eu sinto os sentimentos mais sem juízo
Eles não possuem nexo algum!
E ainda eu quero eles comigo!

Não tem sentido tudo isso,
Não é normal,
Não é por mal!

Juro que eu quero acreditar que seja verdade!

E que me prove que seja verdade!
É muito bom e isso faz com que eu acredite em tudo o que está acontecendo, me mostre que pode, me mostre que o medo não te persegue e dê uma chance pra tudo, que hoje seja DIFERENTE!
Porque é diferente, é assim que eu gosto, é assim que eu quero! Me mostra que pode ser. Eu quero acreditar!

O incrível dom de sentir ciúmes...

Eu odeio olhar pro lado e perceber que tudo o que está em volta me proporciona todas as cartas para que eu me decaia em ciúmes. Já cansei de tentar mudar as situações e as pessoas em função disso, de tentar por na cabeça de certas pessoas que está errado e que o meu ideal está certo. Incrível como essa pessoa adora me contrariar e me irritar cada vez mais, me passando esse maldito sentimento! E mesmo que eu esteja certa e apoiada por muitas pessoas, está ali a vontade da pessoa de me deixar enfurecida.
Acho que é bom pra pessoa que passa, ver a pessoa que sente louca de raiva e a ponto de 'voar' em cima de toda aquela cena patética, e digo mais, não é ciúme possessivo, acredito que bobo, mas não ciúme maldoso, e sim ciúme de amigo, que mais do qualquer um consegue deixar qualquer um de mãos e pernas atadas!

Queria acreditar que...

Seus sorrisos fossem sinceros e que a atenção que você me dá raramente seja também verdadeira, quando na realidade não passa de mais uma forma de ser simpático. Seus abraços que para mim são tão quentes e para você não passa de mais um abraço, queria acreditar que sua ignorância não existisse e não insistisse em me perseguir, poderia acreditar que você é uma pessoa que vale a pena e que não se resume na massa de canalhas.
Acreditar que me visse como uma mulher, porque eu sou, e sou muito mais mulher em relação ao seu 'ser homem'. Acreditaria se você ao menos fosse educado que um dia já pensou nos meus sentimentos.

- Textinho fictício, fica a dica para os homens ignorantes :D que nos aceitem como mulheres e acima disso, que nos respeitem como tais.

E mulheres, parabéns pelo nosso dia, nós merecemos!

É complicado...

Olhar para o lado tentando fazer com que você veja a pessoa que você quer que esteja ali, e mesmo que não esteja a vontade de achá-la! Comprovo isso mais do que nunca, passei momentos que foram meio que agoniantes a procura de um foco, e de uma estratégia de disfarçar a minha insegurança. Precisava de algo mais, de mais contato, de mais olhares, enquanto que isso não passou de um abraço de oi, e um seco tchau. Qualquer palavra, atenção ou gesto fazia bem e animava bem mais o clima, e quando o via sem saída para alguma coisa me doía muito por não poder fazer nada!
Deve que está voltando, talvez esteja mesmo, me apaixonando mais uma vez.

Adeus férias ):

Nada de morgar até tarde na cama, e ainda passar a tarde inteira sem fazer nada esparramada no sofá, internet até tarde só no sábado, sexta passou a ser dia de dormir cedo, para acordar no outro dia para um dia muito produtivo de aulas, sem mais madrugadas entediantes, agora voltar a todas as responsabilidades, acordar cedo, deixar a casa arrumadinha, estudar, e cada vez mais assumir as responsabilidades. E enfim, à espera ansiosa para que Julho chegue, e pelo ao menos por duas semanas essa rotina pouco estressante e muito entediante de férias volte!

Sinto algo diferente!

Estou me sentindo mais madura, por todos os meus atos, e principalmente pelos meus princípios. Me vejo mais ligada no futuro, mais ainda do que eu era, em relação a minha diversão penso igualmente, não quero que nada atrapalhe minhas micaretas, minhas saídas, e principalmente minhas amizades, assim como eu não quero que nada possa interferir no meu rendimento! Eu estou passando por muitas transições e a cada dia, hoje mais ainda, vejo que estou amadurecendo gradativamente. Consigo dar mais valor às minhas amizades, e conciliar tudo o que me faz bem.
Percebi também uma mudança no meu poder de desculpar e aceitar as diferenças das pessoas próximas, comecei a aprender que nada é para sempre, mas que em alguns momentos podemos abrir uma exceção... Estou cuidando do meu presente, para poder ter um futuro, próximo, bem realizado e do jeito que eu quero que ele seja.
Me esforcei para esquecer águas passadas, para enfrentar situações rotineiras nas férias, para saber dar conselhos na hora certa, e enfim, agir de forma sensata na hora que é necessário!
Me vejo menos menina, e cada vez mais mulher. E sem dúvidas, o tempo está voando.

Não adianta eu fazer de tudo para não naufragar...

E você só contribuir com a gravidade e tentar fazer de tudo pro barco afundar!
Não estou mais disposta a tentar te ajudar e ver você jogar todo o meu esforço pra cima, como se fosse nada.
É complicado você tentar ajudar alguém, disponibilizar um lugar no seu barco para ela, e ela querer remar ao contrário, já me cansei de encontrar pessoas do tipo... Que não sabem ter a consciência que se não houver uma auto-ajuda não haverá ajuda nenhuma, afinal, querer pelos outros podemos, mas poder pelos outros não é possível! Já deu toda essa loucura, porque de agora em diante quem for remar ao contrário, vai ser convidado a se retirar, nem que eu tenha que remar sozinha! Com dificuldade positivas temos muito mais chances de chegar a chegada, agora de negativismo, estou correndo, afinal isso já conseguiu me prejudicar um dia.

Sabe aqueles dias que...

Você não suporta mais ouvir a voz das pessoas que só abrem a boca pra falar merda? Não tem nada fazendo sentido e você está com vontade de gritar para todo mundo que está cansado de viver nesse mundo onde ninguém presta atenção em nada do que faz? O seu cabelo está desarrumado, e você com um ânimo mega baixo para criar vergonha e ir arrumar?
Pois é, o pior é quando você olha a data e percebe que essa crise não é tpm, e você acha que tem algo errado.
Eu detesto acordar mal humorada, mas há dias que são inevitáveis esse temperamento! Parece mais que tem um besouro no seu ouvido ter perturbando. São esses dias que você quer largar tudo, ficar no seu quarto, ler um bom livro, e esquecer que vai anoitecer, afinal você não estará disposta para curtir uma balada. E isso irrita profundamente quando você se dá conta que é sexta-feira.
É acho que deu pra perceber que estou em um dia desses ): vou esperar por amanhã, é sábado e tudo vai ficar bem! *-*

É instinto de mulher...

Mulher se difere tanto do homem pelo seu instinto maternal, de querer bem e estar bem somente com insinuações de carinho. E sem dúvidas o erotismo não é a melhor forma de demonstrar esse carinho. Homem idolatra muito o sexo e me parece muito que eles querem sentir que dominam a mulher dessa forma. Sentem na necessidade de sexo sempre, e querem mostrar a todos que é o 'fodão' que consegue ganhar a mulher pela cama!
Mulher prefere sentir o amor correndo por seu corpo, te induzindo a sempre amar mais e um abraço, um beijo, uma palavra pode confortar e satisfazer uma mulher até mais que o sexo satisfaz o desejo de um homem. Tudo bem que o sexo é essencial pra uma sintonia entre um casal, mas o homem não privatiza nenhum momento a dois por exemplo a uma conversa, parte logo pra selvageria, e acaba não se preocupando tanto com o amor! Por isso que já é mais que comprovado, que o homem não faz amor, ele faz sexo.
Eles se sentem na altura de um pódio quando leva uma mulher ao seu limite de prazer, e sentem que assim vai fazer essa mulher ficar mais e mais ligada a eles, o que na verdade não é extremamente verídico, pois o afeto vale mais do qualquer insinuação de sexo para uma mulher! Vamos homens, abram a cabeça para o que é verdade, comecem a dar mais valor ao sentimento e esqueçam essa de que homem é quem manda na relação, e o homem deve sempre dominar a situação! Em uma relação a dois, tanto o homem quanto a mulher, tem 'posse' equivalente.

Não compensa esperar...

Devo ter cansado de esperar você superar seus caprichos e saber respeitar o sentimento das pessoas! Minhas expectativas estavam se tornando cada vez menores com todas as suas atitudes, e agora estão mesmo quase por acabar porque eu percebi que não compensa esperar! Eu vou é mais deixar isso pra trás e esquecer de uma vez por todas, porque meu tempo tá correndo, minha vida tá passando e eu estou agora tomando a decisão de me desprender de você. Te vejo cada vez mais longe de mim, te sinto bem menos meu! Suas graças tem bem menos graça, suas palhaçadas me surpreendem menos e vejo você se superando mais e mais. Hoje eu percebo que ter dado 'um basta' antes foi melhor pra eu começar a seguir minha ideia de desprendimento quanto à você!
Sempre achei que ainda haveria muita água pra rolar, que você pudesse ser mais carinhoso, um pouco mais atencioso e menos prepotente, mas eu vejo que você se torna o que eu menos quero a cada dia que passa, está sempre contrariando minhas vontades de ver você melhor, e me mostrando que é pra valer, que não vai ser agora que você vai mudar, e que você não se preocupa nenhum pouco com o que faz os outros sentir, muito menos quer se prender a alguém, mesmo que essa pessoa te queira bem!
E eu esperei bastante, passei por cima das suas mancadas, sofri com toda a sua frieza, e cansei disso tudo, basta! Seu showzinho pode acabar, porque se eu fui sua plateia você acaba de perdê-la, e para não dizer pra sempre, direi por um tempo indeterminado que para mim será muito grande. As pessoas acordam e não vão viver para sempre de uma ilusão que você cria, e eu acordei, cansei, e não vou ficar esperando alguém como você mudar ou tentar ser melhor!
E ainda espero que não venha atrás de mim depois de tudo isso, porque dessa vez a menina iludida se transformou em uma mulher decidida que não quer mais ocupar o papel de trouxa!

'Já estou até vendo...'

Quem nunca usou essa expressão? Quando a gente sente e sabe que irá acontecer, quando a gente simplesmente espera por acontecer.
Complicado... É como ficar vigiando todos os mínimos detalhes para mesmo saber se irá acontecer, mesmo que em sua mente já está tudo programado, como irá acontecer, qual a sua reação, quais os sentimentos passarão por tal situação, qual a sua atitude em relação...
O sentimento quando parte verdadeiramente da pessoa, não se engana, e sabe exatamente como irá reagir diante de cada situação que já preveu! E eu já estou prevendo o que eu irei sentir... Vejo, que minha indiferença estará aguçada e irei saber controlá-la para não 'dar bandeira' nem se abalar de uma forma que possa demonstrar o que se está sentindo.

Vou viver como eu quero...

Esquecer que existe os 'outros' e fazer o que me der vontade! Eu vou esquecer que existe 'você' e vou te deixar intrigado haha vou mesmo, cansei de me preocupar com o que você vai pensar de mim! Já me decidi, acho que desde sábado, que além de curtir tudo o que eu puder sem me preocupar com você, eu vou mudar meu jeito de me referir e pensar sobre você! Cansei de suas conclusões e suas ideias, quero mais é viver, quero mais é esquecer que além de você me analisar e me criticar, você não está nem ai pra mim! E agora, eu menos ainda pra você.
É isso mesmo, não vou me preocupar com o que pensam de mim, vou dançar o tipo de música que eu quiser, vou me acabar em uma festa, vou tirar a sandália, vou ousar, e enfim vou esquecer que existe as pessoas que me criticam, me olham! Afinal, nada do que me falarem vai mudar o meu jeito de ser, isso vai de mim, e prova literalmente que eu tenho personalidade.
Não preciso de viver em função de agradar todo mundo, agora a minha função é de me agradar, me fazer feliz! Porque ninguém mais importante que eu mesma pra minha vida.
Hoje eu preciso ver que eu estou feliz, e que eu esqueci de todos os seus caprichos! Se não for por bem, eu vou te esquecer por mal! E percebi que esse 'por bem' é me tornando 'outra pessoa', é eu esquecer o que você pensa e o que você quer que eu seja!

Verdades, de um tempo que não volta mais!

Pois é, eu amava de verdade, eu queria de verdade, eu me sentia bem de verdade e acho que hoje isso é tudo mais uma mentira! Acabou a vontade de amar, de querer, e sem dúvidas acabou todo o bem estar que eu sentia, acho que foram todas as sacanagens que me fez passar, todas as mentiras que me fez acreditar, todas as ilusões que me fez viver... E hoje mais uma vez eu vejo que realmente ninguém depende de ninguém, mas com certeza o que o outro faz influi diretamente em todo o seu 'pós-sentimento'. E essas verdades não se podem nem se devem ser acreditadas mais, afinal tudo nunca passou de uma mentira!
Fiz-me acreditar em tudo o que dizia e fazia para depois ter que acordar - bem de repente por sinal - e ter que enxergar a realidade que nunca me foi posta aos olhos, e te odiar, e te renegar, e mais uma vez te querer de novo, mesmo sabendo que não me faça bem! Mas toda a verdade de viver em função desse meu querer, toda a verdade que enfim me foi mostrada, me fez desacreditar que possa ser um dia diferente, que você possa mudar, ou que você possa um dia ter dito um 'eu te amo' com sinceridade, um conjunto de palavras que foi banalizado pela sua importância e intensidade! E banalizada exatamente por pessoas que a usam como você usou, de forma incrédula e insensata sem saber ao menos o que isso significa a pessoas que sabem o valor que o amor exerce.
E mesmo depois de todas as verdades abertas e descobertas, o amor não mudou, afinal, o amor não é um sentimento qualquer que acaba com o tempo, com as atitudes ou palavras, o amor é puro e transparente mesmo que esteja se tornando obscuro pela forma que hoje em dia é usado! Sem dúvidas esse amor prevalece, mas não significa que deve ser posto em 'prática', enfim procuramos o que nos aprimore, e nos agrade.

Ano começou bem...

Em plena festa de reveillon já deu pra melhorar um pouquinho! Comecei a rever meus conceitos, e o que eu posso fazer pra me deixar mais aliviada quanto a essa dor toda. É realmente difícil aceitar que 'acabou' e por na cabeça que na verdade acabou de começar, cada dorzinha é motivo pra tanto choro e pra tanta angústia, mesmo sabendo que tudo isso só vai levar em um 'lugar', o amadurecimento! Acho que 2009 foi exatamente um ano de muito crescimento por isso, porque eu me via dentro de um poço, muito fundo e achei que não teria volta, e assim teve, ou está tendo ainda, estou me recuperando com o tempo, mas ainda existem marcas dos velhos flashes que eu vivi!
E agora vai ser diferente, bola pra frente e vamos ver no que vai dar, mas eu estou disposta a cuidar mais de mim, e do meu 'coração'. Quero sentimentos bons, momentos bons, para cada vez mais eu aprimorar! E como nosso velho Carlos Drummond dissera em um texto seu, que a partir do corte do tempo, ou seja, a separação do tempo em anos, tudo muda, com uma vontade maior de renovar e acreditar que pode ser diferente! (texto lido em 'O Melhor e o Pior de Mim')
É isso, cada vez mais vou fazer de tudo pra me renovar, e dar valor no que eu sinto, e no que eu recebo de sentimento!

Ano novo...

Vida nova... E pra mim ao pé da letra, quero mudar muita coisa e começar a pensar mais nas minhas atitudes com relação a mim mesma, começar a dar valor no que me faz bem, dar a volta por cima e não querer voltar atrás! Aprendi muito em 2009, e espero aprender mais ainda em 2010! Conhecer pessoas novas, ter mais ideias, esquecer o que é passado e dar continuidade na minha vida a partir do presente. Que 2010 venha com tudo, porque já chegou bem, sem muitos arrependimentos, e acima de tudo, que as realizações necessárias possam ser enfim concluídas e iniciadas. Muita paz, muita saúde, muito sucesso, muito amor, e que o que vier seja bom e de muito proveito! *-*